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6月17日 记-双生水莽-之后 大约两个月吧,习惯性的迎接北京的清晨,随即骂出一句不入耳的脏话.
严重的生活紊乱,饮食紊乱，睡眠紊乱，滋生了我近四年来最可怕的脸旁
不过这重要吗，对于现在的我，这一点都不重要,只是,我又吭了我妈一笔钱,买了一堆涂涂抹抹的化学物质
我就是不消停，我就是不想让自己消停下来，不管生活如何的乱，我还是想这样折腾下去,有什么不对...
我也忘了我为什么就是不能正常了,直到有一天发现
熬夜对我来说如同吃饭,喝水，排泄，呼吸一样正常的时候,我才发现我是真的不可能在正常了
有一天,家里人跟我谈判，说,我们对你没有别的期盼,我们只希望你能做个正常的人,像个普通人一样每天的生活和工作,这就够了
那一刻,我有点傻了,但醒过来之后,我明白,我彻底的自由了...
隐约记得最初的熬,是那会住在东三环,大大的画室,毗邻高耸的国贸大厦,
偌大的画室,散落着姿态各异的画具,肮脏的烟蒂,废弃的画稿,以及我们这些孤独的奋斗者,
每天都听着让人振奋的捏磐,白僵的打孔CD,一直熬到国贸所有的灯由下至上,奄奄熄灭
那时侯,好象只有听重金属才知道自己的勇敢，也才能找到自己的价值，这或许也是我们这帮艺术生的悲懦之处
或许,不经历那样的人生，你便不会对之后的所有安然,觉得索然无味,了无生趣
掐指,六年前的事情了,我依然吸烟熬夜,依然昏昏恶恶,依然偶尔贫民般穿梭在豪华的国贸商城,
只是当年的小愤青们不再长发飘飘,不再毫无顾及的脏话连篇,不再愤世嫉俗,
我们,现在的我们,还剩下些什么?现在的国贸区又剩下些什么?
恍眼，四年过来了,想起了大一时北京的第一场冬雪,第一场流星雨,
好似这些年都没有过过,又好似我们都走了那么的久,那么久
日盼夜盼的成人礼,也在我们拿到第一笔白花花的银票时,彻底结束了
还有什么好期待的,我们的青春就这样的结束了,
那些肆无忌惮，不知所谓的寂寥生活仿佛也挥一挥衣袖,告知你再没有任何权利睡到自然醒
很成功，很成功,我已经成功的将我的睡眠从10-12个小时，降低到了5-6小时,
只是这种成功付出了怎样的代价,我不愿意去衡量
不要在埋怨别人不理解你所说的辛苦或者压力，这些东西从第二者的任何角度来看都显得一文不值
谁知道谁更苦,XXX!
你的明天烦乱无章,你的明天井然有序,你的明天布满灰尘,你该醒来你就得醒.
和论文导师一起吃了不当不正,时间不详的下午饭
四年了,我从未如此靠近过任何一个学校里的老师,我喜欢充当异类的感觉,我喜欢埋没在人群里的感觉
我喜欢看着那些光鲜亮眼的人物站在明处丢人现眼的样子
我喜欢和我的那帮得了不同病症的朋友把那些所谓的人物从头骂到脚的感觉
也或者,只是我的一相情愿,我从来没有真的把自己掩盖起来,我们大家都是,我们只是在暗地里享受窥视的感觉而已
说到结婚，说到理想,说到未来，说到大学,说到每个人都荒唐不堪的人生
二十岁的女人在可以勇敢的时候是不该选择安逸的,所以我选择了寻找
可能我没有把她当做老师,而是以后我或者她,听着,看着,感受着
更加有了清晰的纹路,关于二十出头的自己,关于即将抛弃的成人礼,关于一直寻找的小理想
我开始喜欢把自己无限缩小,我厌倦了那些对我说有理想的人真不错什么的话,为什么人总喜欢把理想无限的夸大
为什么就不能把它当成是身边的一件稀松平常的小事,就非得成的光荣，败的伟大,那才能是传说中的理想,
算了吧,算了吧,所谓理想也不过就是那么回事
人的选择很重要,我一直相信,任何东西都是自己给予自己,理想也罢,勇气也罢,安全感也罢,
而别人的施与,绝对也只是短暂而浅薄的,你可以选择接受，却永远无法铭刻,因为那从不是你身体的一部分
花了五个小时看完了田原的新书<<双生水莽>>
我是这么不爱看书的人,这么不能全心关注文字的一个人,只是,
这一次,我真的不知所措,生活在这样一个慌乱的时刻,学校里，生活上,法语学习上,
我忽然只想好好看看别人的问文字,好象洗涤一遍自己的灵魂.
其实没有那么的好,文字细腻,但显然的村上风格，尽管我只读一本<<挪威森林>>但也可以明显的感到
别想它有多深奥,任何一个人,包括我们景仰的村上，都一样，我们只是自我生活中的哲学家，用到别人身上,都是扯淡而已
但自始自终,这样含糊不清,幻想联翩的文字总能把我拉回到一个过程,不是文字,而是关于自己
小说大概讲了一个女孩的青春，成长,恰如其分的贴合我现在的心理状态,真XX的准
也就勾起了我在半夜四点写这篇字的冲动,全都是冲动，说也说不完.慌乱,真的是说不完,
可惜，我真的写不了一篇小说.
开始倒计时,很多事情，都是在你真的忘记,忽略时间的时候,才发现
它就在眼前了,忘记一个人,是,想念一个人,亦是
多好,不留痛苦的离开或者接受,这就是忘记时间的好处.
6月7日 "庸人自扰"
活在这个世俗的人世间,无法避免的被各种糟心的情况扰乱着，
不管是谁扰,请不要"自扰"
做一个庸人无可厚非,只是,请不要"庸人自扰"
因为知道天使不会在澡堂子降临,所以不要每次在浴室里的时候死盯盯的巴望着浴室的窗户
那只会趁了那些偷窥狂的如意,或者天使会直接冲破浴室的天棚掉进来
谁知道?
我知道,这个愚蠢的问号,属于我的大脑神经性的"庸人自扰"
我以为我拥有狮子座所有的骄傲和张扬,却忽视了狮子最大的弱点，表里不一
在强大的生命也会在某刻脆弱的如同一滩荒草
在自我舔食伤口的同时，还要煞有介事的微笑着说,这他妈的算什么,算什么
仔细看看你自己吧,身上的伤口好了又破,破了又好,层层叠叠,像腐败的枯木凹凸不平
怎么就是不会记得疼痛的感觉为何?
难道疼痛也会上瘾，难道9个洞的耳朵只是想招摇的告戒自己
我迷恋这肉体的疼痛大过心灵的残败!
一直很安静,一直很安静
没有了哭泣声，这个世界留给我们很多得时间去思考
我看着无奈的微笑,过去的某天,我们怎么想到,这时的你我会笑的如此
我说我是庸人自扰,请你不要担心，不要胆怯
不是没有力量，不是脆弱不堪,只是时间性的"庸人自扰"
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