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4月26日 小说 暂别没有心情写字，就说要暂别了 没有时间楔子，就说要暂别了 离开了，就说要暂别了 或者有太多的心情要说，就说暂别了 太多的纷繁的思绪没有方向，就说暂别了 懒的写不出，也说暂别了
好吧！暂别了！因为，以上的心情我皆有 我ＰＳ了一张去年五一时的照片 那时我在学校门口的铁栅栏外等公交车 为的是去找一个男人 那天的阳光很大很大，所以影子拉的无限的长 看着栅栏外自己长长的影子，好似将自己囚困一个牢笼却无法逃脱 实际上，那个时候我的确将自己丢进了一个明知道是陷阱的陷阱里 我就是这样，很多时候即便知道是阴谋 仍旧愿意不顾一切的勇往直前 有点贱，但是的确爽快 不过，只是为了自己与别人无关
那个时候的我和现在的我，真的不一样，假若 那个时候，它该是灰色的吧！ 我还是喜欢这样阳光灿烂的颜色，阳光灿烂的自己！ 我可以！ 4月20日 无知的孩子我还是个孩子,一个狗屁不知的孩子
所以天不怕地不怕,任自己仓促张扬的活着 我生活在一个自给自足的怪圈子里 任性的骄傲的活在这里 没有依靠,无忧无虑. 我对着午后的闲散阳光寻找自己眼角的皱纹
它们随着我上扬的嘴角忽隐忽现 好似这春日里不知所谓的寸寸野草 我看着它们微笑,好似自己获得了新生 这苍白的纹路见证着,我再一次的离开了 我试着用最简单的语言,最简单的方法,最简单的态度面对问题
每每如此,我便魂飞破散,离魂背体, 如迷途羔羊般,我必将走会原点,重新定义 即便我真的错了,我也会错的恬不知耻,因为我说我只是个孩子.亦因为我知道自己的期限. 等待百合盛开的时期,好似等待一场已经枯萎的爱情
让人没着没落. 我只是想看看这馨香的花朵究竟是否像人一样,也需要那么多的叮咛慰侯,才肯花苞待放 结果比我想象中要完美的多 于是我又一次认定,或许 我并不是个女巫,只是个孩子, 因为孩子拥有世界上最坚定的信仰 瓶里的花儿,冷艳孤傲,仿佛再宣扬自己的无所畏惧.
这短暂的花期,自己为自己宣布活着意义. 高傲的绽放,绝不苟延残喘. 我多想自己就如同这素雅的花儿,知晓自己的一切,包括死亡. 而不仅仅像个孩子一样横冲乱撞,毫无方向.
假若有来世,或许,我宁肯做这样一株有头有尾的植物
以便,远离这没有国度介定的荒诞人世 4月18日 一路狂奔想写点什么,可实在是没有足够的语言来表达!!
然后就觉得自己空了!丧失了某种能力! 大概可以归结为"烦躁"两个字!! 课越来越少,越来的!我妈问我,大学就是这么闲散吗?学费都打水飘了啊! 我根本不知道如何解释,这TM就是我现在的生活,我妈啥时候往宿舍打电话,我基本都在! 外面黄沙蔓布,屋内精神辉煌.这就是我们那个秃顶又最帅的校领导在戏剧开始时的演讲!
花了三个小时的时间看了据说流传欧洲和北美的哥本哈根!甚是困惑! 我们花了十块钱迷迷糊糊的睡了两个半小时,还有半个小时用来发短信! 并得来一个我们这档子人根本没有艺术鉴赏力的结论! 人性,道德,素养,这些东西加在自己的头上显得神圣且高贵 可被搬上舞台却被理解为良好的催眠剂. 或许是待在这个鬼地方一切都显得了无生趣,毫无内涵! 北京的风能吹的再大点吗?答案是肯定的
北京的土能在长驱直入点吗?答案依旧是肯定的 我甚至开始悔恨我爱上了这样一个不适合人生存的地方 并且第一次做了一个连自己都觉得巨傻逼的行为,大半夜戴墨镜 基本，我已经无法忍受自己在这样被这卑劣的气候蹂躏下去! 染了很深紫红的指甲油,类似于李子皮的颜色
当生活疲倦到你不知道是烦躁还是沉静的情况时
人是需要一些刺激性颜色来使自己兴奋起来的,毕竟该冲破的是自己,而不是生活
当宝贝征问我说,责任是否一定包括爱的时候?
我真的有点傻了,一番研究,发现还是包括的,所以我做的一切都还算是有意义
于我于他.不管那一点点的是爱,还是什么其余弱小的情愫
它们都让我觉得我没有在白白的与一个男人纠结
我们的未来就象一只绿头大苍蝇看见了透着阳光的大玻璃窗.前途是光明的.道路是没有的.
曾经一度被这句话阻挠,迷失自己!就像那该死的绿头大苍蝇.
一个简单到不能在简单的人回复到,
鲁迅先生说,路本是没有的走的人多了也便成为了路.
豁然开朗不是!\\\
我在努力的走着自己的路,前途是光明,道路是没有的!
可我仍旧一路努力着,哪怕看不到自己,都无所谓!
4月14日 比较人活于世,就是在不断的比较中挣扎攀扒
于自我说,是在不停的查究,检讨,验证中寻找,纠正 于爱情说,爱过的,被爱的,都会一一细数 可这种邪恶的比较并不是故意而为 当你原本习以为常,理所当然的承认那便是爱时 现时的种种小毛球,小瑕疵都会像虫子一样上窜下跳,鸡犬不宁 做一个不时常比较的人是愚蠢的
没有了比较,便失去了好与坏,对与错的衡量,没有了所谓追求目标的准则 生活就失去了应有的乐趣和前进的方向
做一个时常比较的人更加是愚昧的 久久的比较,频繁的比较,只会让人贪欲横生,物欲狂流 你会忘记眼前所有的美好 偾世嫉俗,不知所以 我只想简简单单的纠正自己纠正我所谓的爱情
却忽视了很多客观却紧要的因素 当下就是当下,惟有今朝却非明日 既然知道自己已经成为一个悔不当初的人 就不要再在未来的某日重蹈覆辙,痛苦惆怅 其实,简单的理论 于己,刚硬决绝,于他人,宽容慈悲 惟有如此,才可安心,安然,安好 在荏苒的时光中,人就是在不断的比较与自我比较中充实和丰盈起来!! 4月10日 至:颓废的美一个新认识的博友说我的博客透露着颓废的美!!不知道该是欣喜,还是沮丧!
曾经迷恋于"颓废"这个字眼!很迷恋!以为这就是个性,是张扬的自我!尤其是颓废的美,这样的美让人心寒,感伤,却充满力量!
一度被朋友说为是"洞里的人",没有阳光,甘之若愚.只因我是洞里的人,厌弃大片璀璨的阳光,却偏爱细微的光线.大抵只是想做一个寻求光明的人.太多的希望,会让我觉得不真实,且理解为假象.印象里美好的东西,都应该是光亮照人,温柔妩媚的.可是我却一直贪恋晦涩坚硬,冷漠宽广的场景,有一点病态,老实的说.可是每每寻到此类事物,都会让我觉得充满力量,安稳塌实. 大约是从看了"NANA"起,开始执着与PUNK.据说NANA的作者是超级PUNK迷,热爱关于PUNK的一切,凭借其对PUNK雄厚的理解,绘制了风靡整个亚洲的漫画"NANA".其实对电影本身,我并不热衷.假若说喜欢,只是那种对PUNK乐人的执着,坚定,向上的积极展现.尤其是作品女主角NANA本人的坚强和勇敢,是让我最为动容和赞赏的.我不是十分喜欢PUNK音乐,有时会让人感觉太过心浮气躁,莽撞躁动.PUNK的衣服,对PUNK之母VIVIAN WESTWOOD到很是崇敬,但不知道为什么,或许伪PUNK的少年太过泛滥,当最表象的东西表现不够完美,就会让人心灰意冷.但由始至终,未曾改变的一直是对PUNK精神的追逐,张扬的自我,低掉的特质,顽强的,执着的,永不放弃的信念,这一切都深深的吸引着我.
其实PUNK本身就是一种颓废的美,我想我很爱它!我不想自己这样的美着,但又无法泯灭这种骨子的特质.做一个颓废并美的人何其的难.其实,我只想自己是一个有力量不屈不挠的人,于美丑并无干系.
我不再年少轻狂,我不再莽撞冲动,我不再张扬放肆，我不再棱角分明.眼前的一切都告诉我,我失去了很多曾经自以为是缺点的小优点.而这,就是成长的代价.这是最好的年代,这也是最糟的年代,对于我的一生来说.它就是这样的年代. 4月7日 你好吗??一个遗失的朋友,于是就自以为的被丢在了角落
某一日，收到朋友的电话,依然的喜欢,一刹那的震动,
你会明白这就是无法埋葬的感情.
日子,一日复一日的消逝,
眼前的东西似乎总是不够起眼和明了
于是,不断的纠缠于过往的回忆和未来的预知中...
我以为没有忘记就是一直存在，不管是消失了还是再次出现了
数十年的好友,见面依旧的啼笑皆非,依旧的温情脉脉
才明白,也才了解,其实所有的一切都在
不想说一些俗套老调的话语
其实一个问候的已经足够了
"你好吗??"呵呵!
4月4日 自然醒4月4日
早上7点半
我自然醒
是否该祭奠
我在7点四十分祭奠它
我花了十分钟思考自己的生活
终于 我有了答案
有时候 惊喜是自然而然拥有的
"地震了"有人喊~~~
It was the best of times.
It was the worst of times.
It was the season of light.
It was the season of darkness.
It was the spring of hope.
It was the winter of sadness.
This is everything for me and you,my friend in hole.
I belive everything maybe changed except our brave heart.
Do our best in this new season!
Fighting!
4月3日 没有烟抽的日子已经厌倦了待在电脑前一整日一整日的安稳
出奇的烦躁 不知道是因为这个让人抑郁的村落 还是自己压抑跳跃的心情 败光了银子,竟然开始戒烟,愚蠢的作风 没有烟抽的日子
我忽然开始疯狂的骚动 呵呵,要么怎么抑制的了我渴求的心情呢! 我没有刻意通知别人说 "大家听好了,我这个女人,开始追求美好了! BECAUSE,我开始戒烟了!"
实在的,不想,如是说. 可能迷恋S$C,于是什么都要如是的,比较 前天和姐妹淘一起拍了一张四姐妹的团体照 那叫一个欲望,SO,我们很不要FACE的,自称为 "BJ-欲望都市" 想起Carrie为了Adam戒烟
Y是个作家,假若是我,怎么可以,哎,真是不解 创作的时候手上少点什么,那来的点精之笔呢? 忽,又扯了! 夜风小拂的时候,我背着自己的豹纹ONLY包 塞着黑色的SONY耳机,一路洒脱的迈像图书馆 那叫一个倜傥,但是受到周遭诸多匪夷所思的目光 当然这都来自我亲爱的们,那叫一个问候 弄的本小姐不禁一屡又一屡的汗 又是问候，又是摸脑袋,又是要请吃饭的 总之结论就是,本小姐绝对是得什么病了,竟然去自习 呵!罢了罢了,就像饭团子说的那句话 因为戒烟我疯了... 我从来不想说我要戒烟了
我只是不想抽了 只是觉得嗓子好痛, 只是觉得自己最近皮肤好差 只是开始羡嫉KARY38岁的脸却那样的青春迷人 躁动吧!是的,我不得不的妥协了! 我曾经给自己N多理由,关于戒烟 一个很爱的男人,一个孩子,一个家庭,一个... 惟独惟独没有好好爱自己,所以 我戒不了,我知道,我只是想让自己歇歇,好好的 没有烟抽的日子
水果,牛奶,口香糖,各种茶,各种食物充斥我的生活 我不想让自己以此发福起来 虽然我知道再胖也就是正常体重 算了,数落一下,我只是个穷人,继续幻想食物吧! 亲爱的,只是没有烟抽的日子
而已 我只想在我已经真正离开香烟的时候告诉你说 我戒了 而不是在这个,没有烟抽的日子
 4月1日 DO YOURSELF有时候,觉得,写字这种东西就要像做画一样,需要一气呵成的.好几日没有记下任何东西了,或许是因为被喜欢的缘故!被喜欢那么就会压力重重,不想被辜负,不想让喜欢的人失望!于是一切就显得心有余而力不足,紧张导致错误,错误导致结果!
前日与好友出去血拼,败了半个月的生活费,之后整个人都有点傻了,之后的日子将充斥着无尽的方便面和鸡蛋灌饼,姑娘我又要成瘦身美女了...其实平时不会这么败的,可能只是因为值得祭奠,可能只是因为周围的一切容不得我们在忍耐下去,OK!那就拼了老命,博回一局小刺激,这种感觉像难得出现,且时间短暂,SO,有点像性高潮!!哈哈!!
My foot is turn bad!
我的脚坏了,我生了一双又细又长的脚,脚指头十分整齐,从老大到老小,依次渐低.由于瘦,大概只是有骨头和皮组成,但也不得不说还是满SEXY的!我男人就对我的脚赞赏有佳,哈!但致命的是,我天生就是不能穿高跟鞋的女人,简直了!我大约从三四年前开始脚后跟就经常被鞋子磨破,经常地.于是一次又一次的破损复原在其中作用着,导致我现在的脚后面是一块红肿的死皮,我就想,都22岁了,连身体的复原能力都开始变弱,真的很想死!老了!其实有打算离开高跟鞋,做一个彻彻底底的帆布鞋女王.BUT,女人就是女人,20岁以后离了高跟鞋,还能否正常生活??OH,MY GOD! IT IS A BIG BIG PROBLEM TO ME!
前两天沉迷于"SEX AND CITY".不可自拔!真不明白kary怎么能够穿着那么高的高跟鞋在曼哈顿熙来攘往的街头还奔的那么优雅自如!哎,这种故事估计很难发生在本小姐头上了,否则先要调查一下那里的脚科医生最好!!
OK!我写了许多乱七八糟,真的!不过我了解,我只是希望大家喜欢真实的我,有快乐有忧伤,有真实有不真实,偶尔喜欢骂人,偶尔又真的很怨妇.而不是其中的某一部分!最近不勤于思考!是好事!
最近开始戒烟,TWO DAYS HAVE GONE!!!
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