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日志


3月30日

Entenal summer

22岁,一日一光年...

这个年头,每个人都像先烈们一样誓死的证明着什么?至于到底是什么,过去现在未来,到底哪个才算终极?不知许多年后是否还有人记得这些誓死捍卫却无名的英雄。是毛爷爷说的吗?我们都是生活的主人翁,有时真觉得牵强的握紧不如轻松的放下。可又有几个人会如此无畏且洒脱。熟知山有虎,偏像虎山行,这就是当代大小人物皆崇尚,且越挫越勇的风向标。

小时侯,看多了市井小民的浪荡生涯,开始景仰品质卓越,骄奢淫逸的腐败生活。长大了,看多了小情小调,看似心高气昂,实则虚无根基的伪时尚,伪小资。糊里糊涂的,在踏实和虚幻间寻找那个是人都很难跨越的平衡点,感情如此,生活亦如此。折腾来折腾去,还是得一步一踉跄的朝着那个宿命里的方向娓娓前行。别跟别人说你是个什么样的人,在人的一生中,假若真的可以只做一种人,我想那也该算是不完整。

小小声的提醒自己,坚持己见的去做事,为了值得人或物而慷慨激昂,大步流星,足矣!

3月29日

活着

有人说我前面那文章太闷骚了,那好吧!
就说两句话,活着就是吃喝拉撒睡,外加那么一点点的小希望,除此就可忽略不计了!
要是有那么一天,没了吃喝拉撒睡,却有那么一点点小希望,我们还是得活着!
Peikin ,je t'aime.

 
我现在开始希望所有活着的,无论以何种的形式活着的都可以证明是在活着。。。。
3月24日

如夏天和冬天般活着

这里荒了多久了,看前一篇日志算吧。。。
 
扯屁了一段爱情,就真的没有下文了。可能是有了爱情就不能有生活,可能是有了爱情就抛掉了自我,可能我就是这样的人。。。
我要跟大家说,我这么久不更,只是我一直在想该写点什么该怎么写,有人信吗?就好象我跟我男人说,我一直没有给他写字,只是我一直没想好怎么写,他信吗?可能我不是完美主义者,可的的确确这次我想自己完美点,不管是对于爱情还是自我。
 
那好吧!既然我来了,就全数交代。好,特别的好,二十如年从未如此安然的好过。看着身边一出又一出的悲欢离合,鱼龙混战,我恍然感觉到了自己的幸运以及随即而来的幸福!可能我的这种安稳脱了太久,以至于我在旁观别人的事实变故,却仍旧如坐针毡!俨然一个没心的球,完全浮着,关于这,我还是要感谢他给我的安慰和鼓励,以及对我这个22岁女人的体谅和宽容。其实爱情真的和年龄没关,宽容或理解,体谅或容忍,只是因为爱或不爱,其余都是扯淡!这个我也是现在才明白,不知算不算晚!
 
看了谁谁谁谁的很多字,忽然觉得自己挺白活,暂且不提爱情。似乎,我把人生的三分之一的时间用在了彷徨,三分之一用在了睡觉,还有三分之一大概是奋斗和冥想兼备。这个比率说出来的确不可能上清华,也没可能跟理想挨上什么边!只是太荒谬而已!我说我这次特真切的爱了一把,与以往任何一次都不可能有任何重叠。包括到现在,你让我用任何语言来形容这段姻缘,我依然无语,真的不知道!只有惟一的感觉的就是美好,TTM美好了!这似乎让我想起了对北京的迷恋,或者我就是这样,当我对某一事物迷恋到一种程度,就丧失了最基本的语言表达能力,这事怎么听起来这么低能啊!哎!哦对了,另外说,我忽然发现我是个巨没文采的人,这事困扰我好久了。这么多年,发现这个缺憾,真的挺晴天霹雳!可能是家族的关系,因为从我老爷到我舅舅到我妈妈,都是各种不同在文学方面巨有造诣的人,可是捏。。。。。。汗!
 
从什么什么时候开始,我就觉得我注定是个做设计的料,又从什么什么时候,我又觉得我是不是根本就从来没懂过什么叫设计!算了,这个是人生趋向的问题,我只是知道我大抵一定会这样走下去就对了!我已经说了我花了人生的三分之一在彷徨上,所以问出这样的废话也不奇怪是吧!然后我要说的是,我有多久没来这,大概就有多久没认认真真的做图画,ND,我把自己的懒惰归结给爱情,是不是有点太天打雷劈了呢!俨然是这样的!说了有了爱情事业不能完满的人,貌似是在说以后的我,不成,我得改!先从睡觉下手!
 
然后说巴黎!我知道如果真的有一天去了那里,我一定会想念北京多过青岛,这,是不言而喻的!可能除了出生,童年,青岛那个让人无限美好的城市并没有给我留下什么,也或者我一直都是个太过干脆的人,对于那,我只要留下美好的就足够了。而北京,人生的三百六十变似乎在这里我都品尝过了,我爱这里的一点一滴,甚至是空气里不纯净的尘土。就是这样,假若有一日离开,下下一站应还是这里。而巴黎,如若老天怜惜我,怜惜我这生命里唯一可圈可点的爱情,它应给我一个公正的审判!
 
不知是北京的春天让人沉闷,还是春天本不就是个向传说中那么春暖花开的季节。一切人气所象都那么的让人郁郁寡欢!其中掺杂的屡屡痛楚只有这活着的才晓得体会!与我,07年的春天 ,就像一首悲情的老唱片,可能有点烂俗,却从心眼里难以忍耐!还是夏天和冬天来得直接爽快,轰轰烈烈,这样的活才是王道!